Wenn sich heute alle Erwachsenen einig sind, müssen Kinder Werte durch das Beispiel und durch eine Ausbildung vermitteln, die Mindeststandards für das Zusammenleben und den Respekt gegenüber anderen festlegt.
Wir sind uns alle einig, aber in vielen Fällen geschieht dies nicht so, wie es sollte, und viele Kinder werden mit einem in diesem Moment auftretenden zystischen Problem jugendlich. Wenn sie eine gewisse Unabhängigkeit erlangen und die Eltern aufhören, ihre Referenten zu sein, zeigen sich viele junge Menschen rebellisch, manchmal aggressiv, und viele Mütter bieten dies an eine zweite Ausbildung: Sie hören auf zu arbeiten, um zu versuchen, ihre Kinder umzubilden.
Ein Aufwärtstrend in Europa
Wie wir in den Informationen lesen, beschließen immer mehr Frauen, ihre Arbeit einzustellen, wenn ihre Kinder das Jugendstadium erreichen. In Spanien gibt es noch keine Daten zu diesem Phänomen, aber es wird davon ausgegangen es wird wahrscheinlich passierenVor allem, wenn man bedenkt, dass Mobbing ein Problem ist, das noch lange nicht gelöst ist, dass Schulversagen an der Tagesordnung ist, dass viele junge Menschen aggressiv gegenüber ihren Freunden und sogar gegenüber ihren eigenen Eltern sind und dies häufig nicht tun Keine Motivation zum Lernen (obwohl ich sie manchmal verstehe: Viele erkennen das Sie werden kaum einen Job haben, egal wie gut sie ausgebildet sind und sie wissen, dass sie, falls sie es haben, ein Leben führen müssen, das dem ihrer Eltern ähnelt, vor dem sie davonlaufen, weil sie immer beschäftigt und voller Probleme und Verantwortlichkeiten sind.
Wie ist es möglich, dass sie auf diese Weise die Pubertät erreichen?
Die Millionen-Dollar-Frage. Eine Frage, die er für ein ganzes Buch, für eine Abschlussarbeit, für stundenlange Gespräche und Diskussionen stellt. Ich werde versuchen, es so zusammenzufassen, wie ich es sehe, mit der Gefahr, zu kurz zu kommen und die Diagnose zu verfehlen, hauptsächlich, weil ich aus der Position meines Vaters spreche.
Zunächst möchte ich das klarstellen besorgte Teenager gibt es schon ein Leben lang. Oder hatten wir zu unserer Zeit keine Klassenkameraden oder Freunde mit Problemen in der Schule, am Institut und mit ihren Eltern?
Dies bedeutet nicht, dass die Pubertät selbst eine problematische Phase ist (Alter rechtfertigt kein schlechtes Benehmen), aber es bedeutet, dass es für viele Jungen und Mädchen eine komplizierte Phase ist, die erkennen, dass sich das Leben zu verändern beginnt , dass sie ihre Verantwortung erhöhen, dass sie beginnen, ein größeres oder geringeres Selbstwertgefühl zu entwickeln, und dass sie beginnen, sich sowohl physisch als auch psychisch und sozial mit Gleichaltrigen zu vergleichen.
So sieht es aus der Wunsch, akzeptiert zu werden, der Gruppe anzugehören, in der Lage zu sein, einer mehr zu sein und in gewisser Weise eine gewisse Popularität anzustreben; oder, in einer völlig anderen Situation, angesichts der Angst, es nicht zu erreichen, die Lösung, Zuflucht und Schutz in der Isolation zu suchen kleide dich und benimm dich ganz anders als die meisten anderen (Es ist eine andere Möglichkeit, mit der Jugend fertig zu werden: Erstellen Sie ein aggressives oder auffälliges Bild, das als Schutzschild dient.)
Aber bevor Sie sich mit Gleichaltrigen messen und versuchen, sich anzupassen oder dies nicht zu tun, haben Sie einige Jahre mit Ihren Eltern verbracht. Ein Großteil der Person, die Sie sein werden, wird durch diese Jahre, durch die Ausbildung, die sie Ihnen gegeben haben, und bestimmt Wenn ein Kind diese Ära mit bestimmten Mängeln verlässt, ist es für Jugendliche leichter, stürmisch zu werden.
Der Autoritarismus, der vor Jahren hinter sich gelassen wurde
Viele von uns sind Kinder des Autoritarismus, aus einer Zeit, in der das, was die Eltern sagten, unter dem Risiko der Bestrafung oder der Wange stand, wenn wir sie ignorierten. Sie waren der Meinung, dass sie unseren Respekt verdient haben, als was sie ernten, war Angst. Die Kinder hatten sehr wenig Entscheidungsvermögen, weil unser Leben von ihnen kontrolliert wurde, so dass, wenn wir es richtig machten, nichts passierte, aber wenn wir es schlecht machten (entsprechend ihrer Skala), machten wir eine Art physischen oder psychischen Schaden, so dass Wir wollten wiederholen.
Obwohl wir in den Augen anderer sehr gehorsame und gut ausgebildete Kinder waren, tauchte im Jugendalter die Suche nach Freiheit auf, die oft fehlte, und wichtige Akte der Rebellion traten auf: "Gib es meinen Eltern, jetzt werde ich leben aufhören. "
Manchmal hatten die Jungen jedoch einen solchen Grad an Unterwerfung erreicht, dass nicht einmal das passierte: Viele mussten absteigen, um den Befehlen weiter zu folgen mit sehr wenig Persönlichkeit und sehr wenig analytischen FähigkeitenSpringen von der Kindheit bis zum Jugendalter und von dort bis zum Erwachsenenalter, immer auf der Suche nach einer Referenz, die man führen kann; eine Referenz wie ein Lehrer, ein dominanter Freund, der Chef, ein Paar, das ihm immer wieder sagte, wie er vorgehen soll, oder derselbe Vater: ein Erwachsener mit seiner eigenen Familie berate noch was der beste weg zu seinem vater istund wenn nicht, überlegen Sie, welche Entscheidung der Vater treffen würde (es gibt Menschen, die auch nach dem Tod ihres Vaters auf diese Weise weiterarbeiten). Wie kann man Entscheidungen treffen, wenn die Eltern sie immer für sie getroffen haben?
Die Zulässigkeit oder fehlende Vaterschaft, die später kam
Nach dieser Zeit, als die Eltern als Leitfaden dienten, indem sie sehr klare Maßstäbe festlegten (obwohl die Eltern oft wenig Zeit mit ihren Kindern verbrachten, war ihr Einfluss auf die Kinder sehr stark), gab es eine Zeit, in der die Eltern damit brechen und es anders machen wollten .
Ohne die Anleitung der Übertragung von den Eltern auf die Kinder (ohne zu wiederholen, was die Eltern mit ihnen gemacht haben), waren diese neuen Eltern ein bisschen treibend, ohne einen klaren Hinweis darauf, wie sie sich verhalten sollten, und einige Arten der Vaterschaft traten heute auf. in Tagen (sie sind nicht exklusiv, es gibt Eltern, die sich basierend auf einem oder mehreren Vaterschaftsmodellen verhalten können):
- Erlaubte Eltern: Nach dieser Zeit sagten die Kinder des Autoritarismus, dass das Bestrafen, Schlagen und Unterwerfen von Kindern nicht korrekt ist. Sie entscheiden sich für eine ganz andere Art der Erziehung, in der das Kind allem voraus ist. Da ihre Eltern sie nichts entscheiden ließen, kann das Kind in jeder Angelegenheit seine eigenen Entscheidungen treffen. Da Eltern sie jedes Mal schelten, wenn sie etwas falsch machten, vermeiden sie es, das Kind zu schelten. Da sie Angst und sogar Angst vor der Figur ihrer Eltern verspürten, sollten ihre Kinder Zuneigung zu ihnen haben, aber niemals Angst, und sie werden fast wie Freunde sein.
- Hypervigilant Eltern oder Hubschrauber: In ihrem Selbstwertgefühl verletzt, fühlen sie sich emotional von ihren Eltern entfernt und sind der Ansicht, dass es das Beste für ein Kind ist, all seine Liebe, all seine Liebe, all seine Zeit in Form von Fürsorge und Aufmerksamkeit zu geben. Ihre Kinder "werden nicht die Hälfte der schlechten Zeit verbringen, die sie hatten", sagen sie, und werden so zu ihren Wächtern und, ohne es zu bemerken, auch zu ihren Verwaltern. So leben diese Eltern fast das Leben ihrer Kinder und versuchen, Probleme zu vermeiden, bevor sie auftauchen. Sie fliegen immer über sie hinweg, damit sie nicht essen, was sie nicht essen sollten, nicht mit wem sie nicht sein sollten, sich nicht selbst verletzen, nicht streiten Kein Kind, werde nicht müde, werde nicht schmutzig usw.
- Die schmeichelhaften Eltern: sich bewusst, dass sie ihre Kindheit und Jugend mit einem sehr verbesserten Selbstwertgefühl, mit vielen Komplexen, gelebt haben, und sich bewusst sind, dass viele Eltern, selbst wenn sie einen großen Teil dieser Probleme des Selbstverständnisses in sich tragen, versuchen, dies zu verhindern, indem ihre Kinder sie glauben machen Sie sind fast perfekt und übertreiben ihre Qualitäten, so dass sie schon in jungen Jahren ein hohes Selbstwertgefühl haben.
- Die kleinen beteiligten Eltern: wahrscheinlich schleppen Engpässe von Zeiten vorbei, oft emotional, weiter versuchen, ihr Leben zu verstehen Unterwegs bilden sie eine Familie und haben Kinder. Sie sind in der Regel immer sehr beschäftigt und haben kaum Zeit für ihre Kinder, sowohl aus beruflichen Gründen als auch weil sie in der Regel immer wichtigere Dinge zu tun haben (auch wenn sie mit Freunden etwas trinken gehen oder ähnliches). Sie sind die "Nicht jetzt, mein Sohn, ich mache etwas Wichtiges", "Jetzt muss ich gehen, aber dann spielen wir eine Weile" und die "Ein anderer Tag wird sein, den ich heute nicht kann."
Sowohl freizügige Eltern als auch hypervigilante Eltern erhalten Leib und Seele für ihre Kinder. Dies ist sehr positiv, wenn sie sich in den ersten Lebensmonaten so fühlen. Ich würde es sogar wagen, das zu sagen bis zwei Jahre oder so, weil Babys völlig abhängige Wesen sind, die Liebe, Kontakt, Liebe und Respekt brauchen.
Ab diesem Alter muss der Vater jedoch aufhören, auf Kosten aller Wünsche der Kinder zu gehen, denn zu diesem Zeitpunkt Nicht alle Ihre Anforderungen sind Grundbedürfnisse. Natürlich spreche ich nicht über eine Veränderung über Nacht: Es ist etwas sehr Fortschrittliches, es ist die Reaktion auf das Auftreten von Wünschen, Bitten, Launen oder sogar Anweisungen von Kindern, die eine Reaktion von uns erwarten.
Dann beginnt der Vater (oder die Mutter) zu trainieren als unterstützende Figur, als Leitfadenmit seinem Beispiel und seinem Dialog zu erklären, warum etwas nicht getan werden kann oder warum es zu diesem Zeitpunkt nicht getan werden kann. Oft gibt der Vater der Bitte des Kindes nach, und es ist nicht schlecht, weil Auf diese Weise lernen Kinder, auch nachzugebenAber bei anderen Gelegenheiten werden Sie es nicht können oder nicht wollen, und das wird bei Ihrem Kind Ärger hervorrufen. Das ist, wenn der Vater anfängt zu erziehen, wenn Er erklärt, dass er seine Wut versteht und argumentiert, warum es nicht sein kann, was das Kind zu dieser Zeit will (Und nachdem er ihm gesagt hat, was nicht sein kann, sagt er ihm, was es sein kann, damit der Wutanfall nicht ewig andauert.)
Wenn dies nicht der Fall ist, wenn die Eltern noch Monate und Jahre im Dienste des Kindes bleiben, wenn sie ihn weiterhin bitten, ihnen zu sagen, wie er leben möchte, fordert das Kind häufig mehr und mehr Dinge mit weniger Geduld und mehr Entschlossenheit. bis zur völligen Annullierung der Eltern (in der Regel geschieht dies nach drei Jahren, und es geht um fünf oder sechs, wenn die Eltern das Gefühl haben, dass ihr Kind sie bereits völlig beherrscht).
Es wird gesagt, dass sie kleine Diktatoren sind, weil sie sich als solche verhalten. Und es ist nicht so, dass sie es wollen, es ist so, dass sie angeklagt werden die Verantwortung einer ganzen Familie. Wenn Eltern nach den Wünschen des Kindes absteigen, muss er die Zeiten bestimmen, was zu spielen ist, wann was zu essen ist, zu welcher Zeit, wie man sich anzieht, wie man sich verhält, was als nächstes zu tun ist und alles das es ist zu viel für ein so kleines Kind.
In einer solchen Situation bleibt den Kindern keine andere Wahl, als ihre Funktionen zu maximieren, auch wenn sie den Eltern schaden, und zu versuchen, sie darüber zu informieren Sie können und sollten keine Kontrolle über die Familiendynamik haben. Mit anderen Worten, viele Kinder geben ihre Eltern dazu auf, weil sie nicht wissen, dass sie die Zügel der Familie übernehmen müssen, und sie sind für das Wohlergehen aller verantwortlich und nicht für ihn: "Werden Sie Eltern auf einmal, denn schau wie schlecht ich es mache, dass ich mit wie klein ich bin ‚mein Vater 'und auch‚ dein' sein muss. "
Andererseits werden die Kinder in diesem Alter, in den zwei Jahren, immer fähiger und autonomer und versuchen, Dinge zu tun, die sie von uns lernen. Wenn wir sie kontrollieren, wenn wir sie daran hindern, weil sie schief gehen können, weil sie lange dauern oder weil wir zu Ihren Diensten bleiben wollen, Wir werden den Fortschritt ihrer Autonomie einschränken und in das übergeordnete Modell des Hubschraubers fallen ("Ich habe dich gesehen, wir sind davor gelandet", "Ich füttere dich bereits, damit du nicht befleckt wirst", "Ich schäume dich bereits ein, selbst wenn du es kannst", usw.).
Bei schmeichelhaften Eltern ist es schließlich das, was im Kind entsteht ein falsches Selbstbild. Voller Komplimente und der Gewohnheit, dass seine Eltern Wunder über ihn sprechen, beginnt er zu glauben, dass er wirklich über anderen Kindern steht, dass er wirklich zu allem fähig ist, und als solcher könnte er zu der Annahme kommen, dass er mehr Rechte hat dass sie mehr Aufmerksamkeit verdienen und immer gewinnen sollten (seine Eltern haben ihn immer wissen lassen, dass er der "Beste" ist, der "Beste", dass es niemanden wie ihn gibt).
Dies ist offensichtlich eine Zeitbombe, denn sobald er mit anderen Kindern zu interagieren beginnt und seinen Thron fordert, wird er frontal mit den Wünschen und Sorgen der Kleinen seines Alters in Konflikt geraten, die dies nicht haben werden Keine Notwendigkeit oder kein Wunsch, ihn so zu behandeln, wie er denkt, behandelt werden zu müssen. Für sie wird es eines mehr sein, und sie werden keine Bedenken haben, sie bei den Spielen zu schlagen (weil Eltern sie oft gewinnen lassen, um ihre Frustration zu vermeiden und ihr Selbstwertgefühl weiter zu steigern) und sie wissen lassen, dass es nicht so speziell ist, wie sie denken.
Das Problem ist, dass dies nicht so einfach ist, wie ein Kind mit anderen zusammen zu bringen, um zu sehen, dass es eines mehr ist. Das übermäßig geschmeichelte Kind ändert seine Meinung nicht so leicht, weil zu Hause sein Ego weiter frisst, so dass Immer noch wächst der Glaube, zu allem fähig zu sein, oft mühelos, und oft mit der Verstärkung einiger Eltern, die immer noch nicht aufrichtig sind, wenn nach dem Auftreten der ersten Probleme ihre Position verteidigt wird: "Wenn diese Kinder Sie gewonnen haben, werden sie sicherlich geschummelt haben", "Wenn der Lehrer Ihnen keine weiteren Noten gegeben hat Ich bin sicher, Sie haben eine Manie. "„ Ich werde mit wem auch immer sprechen, um zu beurteilen, wie Ihre Arbeit sein sollte. "
Dies, bis ein Alter erreicht ist, in dem das Kind die Falle endlich erkennt, die normalerweise zu einem Zeitpunkt vor der Pubertät oder im selben Stadium zusammenfällt. Als er am Institut ankommt, kennt ihn niemand und muss neue Freunde finden. Dann fangen sie an, in einem Team zu arbeiten, beobachten andere, ihre Fähigkeiten, ihre Art zu sein und beurteilen von dort aus ihre Fähigkeiten und Fertigkeiten selbst; in diesem Moment misst er sich mit ihnen ... und dort merkt er das Die Übertreibung war offensichtlich, dass er nicht besonders ist (oder nicht spezieller als die anderen), dass er sein ganzes Leben eine Lüge gelebt hat und sein Selbstwertgefühl, das auf einem zu geschwollenen Ballon aufgebaut ist, wird stechen, wenn er das merkt ist einer mehr.
Ein Pique, wie ein Pique geht sein Vertrauen in einige Eltern, die es nicht geschafft haben, ihn in der realen Welt zu erziehen, sondern ihn immer gebaut haben eine alternative Realität, eine Art Matrix, ein imaginäres Wunderland, in dem er getäuscht und manipuliert gelebt hat. Stellen Sie sich vor, welche Konsequenzen dies in einem so heiklen Stadium haben könnte.
Zeitmangel
Er hatte immer gedacht, dass das Problem vieler Jugendlicher der Mangel an Zeit für ihre Eltern sei ... dass diese nicht genug für sie waren und dass sie deshalb Mängel hatten, die in diesem komplizierten Zeitalter auftraten, als alles mit dem Eintreffen neuer Referenten und Referenten kompliziert wurde aus der Peer Group.
Allerdings habe ich gemerkt (zumindest sehe ich das jetzt so), dass es nicht so sehr am Zeitmangel der Eltern liegt, sondern Mangel an Anleitung, Begleitung, Vertrauen, Beziehung, Kommunikation ...
Es ist das, was ich gerade erklärt habe. Wenn einige Eltern es nicht sind (die wenig involvierten Eltern), weil sie kaum Zeit mit ihrem Kind verbringen, müssen die Kinder aufgrund der fehlenden Anleitung und des fehlenden Beispiels ihre Referenzen außerhalb suchen und immer den Mangel an Liebe und Wärme einer Familie spüren . Es ist normal, dass im Jugendalter Probleme auftreten können, weil keine Kommunikation oder kaum eine Beziehung besteht.
Aber wenn einige Eltern es sind und ihr Vaterschaftsmodell zwischen Erlaubnis und Hypervigilanz wechselt und sie vielleicht auch in übermäßige Schmeichelei verfallen, wird das Ergebnis nicht immer viel besser sein. Die Erlaubnis bietet dem Kind auch keine klare Orientierungund viele Kinder sind sich nicht sicher, was richtig oder was falsch ist (in so absurden Situationen, als würde das Kind andere Kinder belästigen, oder Erwachsene und Eltern sagen ihm nichts, um ihm nicht zu widersprechen); Hypervigilanz bietet auch keine Anleitung weil er dem Kind nicht erlaubt, selbstständig zu lernen und sich weiterzuentwickeln, so dass es von anderen erwartet, wenn es in die Welt hinausgeht, dass sie weiterhin Dinge tun, als ob es seine Verpflichtung wäre; und die exzessive Schmeichelei habe ich bereits erklärt: es lässt ihn glauben, dass er über Gut und Böse steht.
Es ist nicht nur der Mangel an Zeit mit den Kindern, es ist der Mangel an väterlichem und mütterlichem Bezug. In diesen Modellen habe ich als Vater schon mal navigiert. Da mein Vater autoritär war, verstand ich bei der Geburt meines Sohnes, was meine Kindheit gewesen war, was die Ausbildung erhalten hatte und was ich nicht vermitteln wollte.
Ich würde das Modell der Drohungen, Bestrafungen und Wangen nicht wiederholen, und ich würde in ihrem Leben viel präsenter sein als mein Vater (es war nicht sehr schwierig, weil er es kaum war). Ohne diesen Hinweis baute ich unser Bildungsmodell auf in Liebe, Respekt und Liebe.
Es ist das Modell der Fürsorge und Aufmerksamkeit für das Kind, das uns am meisten in ihn verlieben lässt und das mehr dazu beiträgt, von ihm zu lernen. Es ist die zweite Gelegenheit, ein weniger stressiges Leben zu führen, die reinste Liebe wieder zu genießen, die Essenz des Gebens im Austausch gegen Zuneigung wiederzugewinnen und die verrückte Welt zu verlassen, in der wir uns bewegen, um uns den Rhythmen des Kindes anzuschließen.
Aber es ist ein Modell, das, wenn es missverstanden wird, dazu führen kann, dass Eltern in das freizügige verfallen, von dem ich gesprochen habe, weil dem Baby und dem Kind viel Freiheit eingeräumt wird, aber es muss begrenzt werden. Wie es gewöhnlich gesagt wird, Die Freiheit des einen endet dort, wo die Freiheit des anderen beginnt, und das bedeutet, dass Kinder die Grundregeln des Zusammenlebens kennen und lernen müssen, andere, Kinder und Erwachsene zu respektieren, genauso wie er lernen muss, Respekt zu fordern.
Ebenso muss Werte von den Eltern erhaltenJene, die durch Beispiel und Dialog von Tag zu Tag weitergegeben werden, damit Kinder lernen, was richtig und was falsch ist. Weil die heutigen Kinder nicht in einer Gemeinschaft leben, in der alles Güte und Glück, gute Worte und gute Absichten sind (wenn ja, wäre es kaum notwendig, sie zu erziehen); Die Kinder von heute leben in einer Welt voller Wettbewerbsfähigkeit, mangelndem Einfühlungsvermögen, voller Manipulationen, Interessen und Menschen, die Sie nur zum Vergnügen verletzen können, die Sie ausnutzen (und Sie gleichermaßen verletzen) und darauf treten können, wenn Damit erreichen sie etwas.
Natürlich ist nicht jeder so, aber das gibt es, es ist auf der Straße, sie werden dort leben und Es ist unsere Pflicht, sie zu lehren, das Getreide vom Weizen zu trennen.
Zurückkehren, um in der Jugend zu erziehen?
So kommen wir an einen Punkt, an dem es viele europäische Mütter und vielleicht auch Spanier gibt, die aufhören zu arbeiten, um die Führung ihrer Kinder zu übernehmen, weil ihnen aus irgendeinem Grund in der Kindheit etwas fehlt.
Ich denke, es ist eine gute Entscheidung, aber es wird nicht immer wirksam sein (Ich stelle mir die Ablehnung des Jugendlichen in diesem Ausmaß vor und bekomme das Zittern). Jesper Juul sagt in seinem Buch "Sein Sohn, eine kompetente Person", dass Die Ausbildung eines Kindes erfolgt bis zu seinem 12. Lebensjahr. Ab diesem Alter öffnen die Kinder ihre Flügel und beginnen zu fliegen, und dann schauen sie nicht mehr so sehr auf ihre Eltern, sondern auf ihre neuen Flugpartner. Dann was bleiben muss, ist das Vertrauen, die Arbeit gut gemacht zu haben.
Damit meine ich ja, Sie können ihm immer noch helfen, wenn er Probleme hat, aber dann wird es viel schwieriger, und noch mehr, wenn Mutter und Sohn kein Vertrauensverhältnis und keine gute Kommunikation haben. Sie werden wahrscheinlich brauchen professionelle Hilfe zu lernen zu sprechen, zu kommunizieren, Vertrauen zu gewinnen und die Bande wieder herzustellen, die irgendwann gebrochen waren.
Und vielleicht, anstatt Jugendliche umzubilden, müssten wir darüber reden Beziehungen wiederherstellen.
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